Есть категория людей, которые приходят в аптеку тупо попиздеть о здоровье.
Есть категория провизоров, которые приходят тупо попиздеть о всякой хуйне.
Пришел в аптеку. Передо мной какая-то дама, которая, видимо, давно общается с аптекаршей, поэтому удобно расположилась, прилегла на прилавок, ведет неспешную беседу:
-Ага...понятно... а какой состав у этого говноменадина форте?
-О, там всё тоже самое, что и хуемицина натрия, но еще добавлен пиздофлавин.
-Ага, понятно. А сколько стоит?
-Вам дозировка 500?
-А есть другие?
-Есть. например 250.
-А какая разница?
-Ну, там, где 500 там 500, а где 250 там 250.
-Ага, понятно. А аналоги есть?
-Есть. Есть жопомидин плюс и фуфломицин Макс.
-Ага, а какой лучше?
-Лучше залупин.
-Ага, а ебанат сульфоминица есть?
-Есть. По скидке. Всего двести двадцать рублей.
-Ага, а что еще по скидке?
-Батончки анало-оралина и рассасывающиеся таблетки хуйсосина. Есть с лимонным вкусом, но лимон совсем не ощущается. Но хуйсосин чувствуется.
-Ага, понятно, а есть ли у вас...
И такой диалог о животных продолжается минут десять. Сзади уже стоят еще люди. В воздухе пахнет сгоревшей аптекой с двумя трупами внутри.
Тут я не выдерживаю:
-Извините, пожалуйста, а вас не очень волнует, что тут уже человек семь слушают о том, как вы рассказываете женщине обо всем ассортименте вашего фармакоголического заведения? Я, например, точно знаю, что мне надо, можно обслужить всех, кому ваше лекция не интересна, а потом продолжать увлекательную беседу?
-Мужчина!- возмущается аптекарша- А что вы так спешите? Я, например, никуда не спешу!
-Да ну? А я вот спешу. И те, кто выстроились в очереди до двери тоже спешат, представляете?
Дальше не буду утомлять диалогами, потому что аптекарша рассказывала почему ей так похуй, ибо зарплата маленькая, и вообще она на работе, а кому не нравится, идите в другую аптеку.
Естественно, была обложена хуями всей возмущенной очередью.
Самое прикольное, что пока все шумели, любопытная покупательница ушла под шумок так ничего и не купив.